最近把整个人封闭起来；很少和别人对话，独来独往。不觉得是什么坏事，但是需要和别人沟通时有种莫名的距离感，有点不适应吧。
考试进行第四天。其实没什么感触，因为我真的不想管了。很矛盾对吧，我也这么觉得。
我一直说我不管成绩，不管自己考得好不好，可是总是放不下。我知道这不是我要的，我根本没有想考好的欲望，因为对我来说，有其他更有趣的事去做。年少轻狂，要这么说也行，但我就是这样。没有责任感，没有上进心。我没什么好辩解的，因为我说的都是借口。不专心的借口，考不好的借口，不反省的借口。
来回顾这几年吧。
我累了。我常用这个字，但是真的，可能是从中四开始就真的累了。好孩子也只能当到一种程度。或者是我发现了，一山还有一山高，不管我怎么往上爬，死命地挣扎，终究有别人轻而易举就的能办到我所办不到的。就算我有怕输的心态，就算我拼了命去抓住那一线希望，我知道我还是比不上。可能是这种压力，逼得我想逃避，不想面对失败的自己。对不起，让大家失望了。心被人狠狠划了几刀，到现在还不能平复。很弱吧。但我就是喜欢把事情放在心上，有时想起了，自己在伤疤上又划几刀。真的很想忘了，但是忘不了。
中四的考试成绩让我感到意外，还好中文拉了我一把。MSG1.0 的确让我骄傲。哈哈，但好景不长在，看我现在的成绩，和别人说我以前的成绩还真丢脸。小时了了大未必佳，指的是我吧。
升上初院时，坦白说，我抱着很多期望。太多不好的回忆，只想忘掉，重新来过。只是读着读着，总觉得这不是我想要的。在中三，原本有机会读美术，但最终因为太忙，不得不放弃。（其实我知道我行的，但是懒惰去尝试。打球，理事会，课业；我不想当超人，或者说我不想当个更忙的超人。）上了初院，虽然想读，但心有余而力不足；中学都没读过，还想面试？Portfolio没有，基础更别说，最终打消了念头。直到真正发现我想做什么的时候，总觉得太迟了。6月，没心准备考试，知道别人正往自己的梦想努力，自己却在不同的道路上，让我消沉。母亲的反对，还有神经质，逼得我喘不过气。可能是从那时开始吧，更少和家人说话了。总觉得自己的家有点。。。dysfunctional. 我对照过，真的有这种现象哦，吓了我一跳，因为真的蛮准的。
终于撑到了现在。最近好像发作了，但是平复了。还好。Thank you, God. 多十几天，很快就会过得。
我知道我说我不管，但荒谬的是，我不想就这样放弃，不读了。（其实很想，但不行。）我那神经质的妈，比我还紧张。不知道在我房间摆什么怪蔬菜，逼我去拜神，冲花水，还拿我准考证去拜神。我不信，但是我说不出口。除非我疯了，不然我绝不敢和我妈开口。是，她真的就是这种人。还有。。。避孕药。没别的意思，但就是不想我在考试中不舒服。我快被逼疯了。所以如果我考得好，都是她的功劳，考不好，都是因为我的错。真聪明。
我真的很想放弃经济学，真的不想读了。
谁不想考好成绩？我也想拿五个A来炫耀，但也只不过是妄想。我想考好，只不过是为了和我妈抗议。我真的真的快受不了了。有人的妈妈会在自己女儿背后捅一刀吗？和别人说看到我Prelims能及格很惊讶，因为我根本没读。我舅舅如果不告诉我，我根本不会知道。心痛死了。现在打着打着，还是哭了。就算我知道我没有很用心在读，但是我知道我有努力。我真的有，而且成绩也进步了。和妈妈报喜讯时，她看起来很开心。我以为这一切都是值得的，因为坚持到现在，只是为了满足她。很肤浅的理由，但这也是为什么我能猖狂地说我不管了。
父母亲对我来说是最重要的。但是我不能接受他们把他们的期望硬压在我身上，塞在我手里。而且我快不能忍受，他们还是把我当作小孩看待。就算我是独生女，请不要把我当成宝来看待。我还是人，会犯错，会生气，会有自己的想法，还有最重要的，会独立。我最不能忍受我妈说我不独立，不只是因为她的溺爱，而是因为我真的能独立。
就因为这些原因，在家里的气氛很僵。我不想说话，因为我不想对他们不敬，因为我很想大喊，但是我不能。罪恶感不断侵蚀着我。（所以我说用dysfunctional来形容我的家庭并没有错。）
总之，我只想快点把考试考完。把房间放的蔬菜丢了，把准考证丢了，把书丢了。告诉父母，我想上教堂。三年了，我不想等了。起初是偷偷去，但是总觉得骗他们不对，可能是自己的借口吧。这几年一直被迫和他们去拜神，听他们的话，但心里不好受。应该会被骂，被喊，但你知道的，习惯就好。
公公又住院了，希望会没事。让我想起了和妈妈不愉快的谈话。不说了。
别搞错，我真的很爱我妈。我也知道人不是十全十美的，所以我不说。总之，发生了太多让我火大的事。
没想到打了这么长的文。虽然没人会读，但总觉得好过一些。其实也没好过多少，因为还有很多情绪没发泄出来。应该去读书了。好像离题离得很夸张。